Keepers.ru Forums: Анекдоты от Трахтынберга - Keepers.ru Forums

Перейти к содержимому

  • (5 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты от Трахтынберга Анекдоты, приколы собранные на просторах инета и журналов. Оценка: -----

#1 Пользователь офлайн   Rush 

  • Волк
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 85
  • Регистрация: 03 Июнь 04

Иконки сообщения  Отправлено 06 Июнь 2005 - 17:43

Ну что, начнем пожалуй!!! :D

Цитата

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
:blink:
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
:rolleyes:
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
:)

Приеолы по SMS:
Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.

Придешь ко мне во сне - я испугаюсь,
а днем придешь - я закричу,
Да ладно... Я шучу, я издеваюсь -
ведь знаешь ты - я так тебя люблю.

;)

Отгадыватель мыслей

Эротик-облом

Выборка составлена по материалам сайта Е-Фан
Не бойся столкнуться с трудностями.
Запомни, ОВЧЕГ построил любитель,
профессионалы построили ТИТАНИ.
0

#2 Пользователь офлайн   Rush 

  • Волк
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 85
  • Регистрация: 03 Июнь 04

Отправлено 06 Июнь 2005 - 18:10

Цитата

Как сделать так, чтобы сборная России по футболу побеждала:

1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их
1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием
(Краснодарский, Ставропольский край)
4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить
горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньги спонсоров.
:rolleyes:
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft,
фирма объявила о банкротстве и закрылась...
:blink:
- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!
:lol:
В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал,
а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь,
в жопу бы засунул!
- Ну доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?
:blink:
Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
:o
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла "этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.
:P
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
:eusa_nau:
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!!!!!!!!!!!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит:
- Да, придётся по######.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на_###### цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты чё, без цепей мы до утра про***мся!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Выборка составлена по материалам сайта Высоковский.РУ

Ждите продолжения
Не бойся столкнуться с трудностями.
Запомни, ОВЧЕГ построил любитель,
профессионалы построили ТИТАНИ.
0

#3 Пользователь офлайн   Rush 

  • Волк
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 85
  • Регистрация: 03 Июнь 04

Отправлено 06 Июнь 2005 - 19:18

Цитата

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.
:blink:
Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе. Номер на машине: 00-01.
Естественно, кругом - сопровождающие автомобили, кортеж, едут,
дорогу расчищают и следят, чтобы не дай бог кто-то обогнал.
Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же роллс, несется
с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Ельцин
смотрит, номер на машине - 00-00. Ну, конечно: "Что такое? Догнать
срочно!" Ну, машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи,
говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит:
- Так, я не понял, что за дела? Я - Боря Пупкин, слышал?
- Нет.
- Ладно, а сам-то ты кто?
- Я - Ельцин, слышал?
- Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо.
:rolleyes:


Тот же сайт
Не бойся столкнуться с трудностями.
Запомни, ОВЧЕГ построил любитель,
профессионалы построили ТИТАНИ.
0

#4 Пользователь офлайн   tRAIDER 

  • Гигантский Цианос
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Советник (EQ2)
  • Сообщений: 17 144
  • Регистрация: 02 Июнь 04

Отправлено 06 Июнь 2005 - 19:23

Раш, все замечательно, но мат я чистить больше не буду - буду удалять.
экс Sir-j, экс сенешаль
EQ2 Wizard 70 Criuyoo
EQ2рус Гипнотизер 92 Гипнотик, варлок 90 Маддик, заклинатель 90 Деск, волшебник 90 Крио
Хранитель традиций
0

#5 Пользователь офлайн   Vampir 

  • Рыцарь
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 25
  • Регистрация: 29 Январь 05

Отправлено 06 Июнь 2005 - 22:07

вот блин))как работает этот "отгадыватель" ???
почти всегда правильный символ))просвятите плиз)
сча попробую с подсчетами разобраться...может там всегда одно и тоже число выходит...

Добавлено:

ааа))развод))все,я догнал)
0

#6 Гость_tBlackCat_*

  • Группа: Гости

Отправлено 07 Июнь 2005 - 20:12

Цитата

Зебра, проезжая пост ГАИ, долго думала: что это показывет ей симпатичный мужчина в форме?

Цитата

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тел тараканов и и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Цитата

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии...

Цитата

В зоопарке:
-А теперь мы подходим к клетке с пандой. Он всем своим видом как бы говорит нам "Не бухайте!"

Цитата

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 км/ч?

Цитата

Летит орёл над горящим конопляным полем:
-Кхе-кхе, кхе-кхе... Хе-хе, хе-хе, хе-хе-хе...

Сообщение отредактировал tBlackCat: 07 Июнь 2005 - 20:13

0

#7 Пользователь офлайн   Vampir 

  • Рыцарь
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 25
  • Регистрация: 29 Январь 05

Отправлено 08 Июнь 2005 - 00:52

повезло орлу..
0

#8 Пользователь офлайн   -Гусман- 

  • Дымный Тифон
  • PipPipPipPip
  • Группа: Потерявшиеся
  • Сообщений: 765
  • Регистрация: 07 Июнь 04

Отправлено 08 Июнь 2005 - 01:24

Цитата

Мать-героиня, отец- героин


Цитата

Про Вовочку. Приходит сабж в школу. Училка ему:
- Что это такое?! Почему опять вчера прогулял?
- Да вот, Мариванна, пожар у нас вчера был.
- Какой ужас! Никто, надеюсь, не пострадал?
- Дедушка помер...
- Как?
- Да он, чтобы не сгореть из окна выпрыгнул. А у нас девятый этаж...
- И что же, разбился?
- Да нет, пожарники брезент натянули, дед от него спружинил и того... обратно в окошко...
- И что, сгорел?!
- Да нет, опять выпрыгнул...
- И разбился?!
- Да нет, от брезента отскочил и опять в окошко...
...
- Вовочка!!! Так как же умер твой дедушка?
- Да застрелили, за*бал он всех!


Цитата

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Сообщение отредактировал -Гусман-: 08 Июнь 2005 - 01:32

0

#9 Пользователь офлайн   Сатаневич 

  • Главный ЧЕбуратор
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Хранители
  • Сообщений: 1 323
  • Регистрация: 04 Июнь 04

Отправлено 08 Июнь 2005 - 14:51

И все же, как роаботает етот отгадыватель???
Ну на половину механизм я расскрыл, но до конца мне не ясно.
Главный Ч е б у р а т о р клана Хранители.
Экс казначей.
EQ2 Сатаневич(волшебник-повар)
Ветеран Кугула

-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-

PATRIA O MUERTE!!!
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!!!

-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-

Убей в себе БУРАШКУ!!!
к о м а н д а н т е ЧЕ

<a href="http://keepers.ru" target="_blank"><img src="http://keepers.ru/userbars/userbar5.jpg" border="0" class="linked-sig-image" /></a>
0

#10 Пользователь офлайн   Бонд 

  • Торфяной Тропос
  • PipPipPip
  • Группа: Потерявшиеся
  • Сообщений: 461
  • Регистрация: 04 Июнь 04

Отправлено 09 Июнь 2005 - 21:04

У Гусмана понравилось :)
Руш, давай продолжение )

Сообщение отредактировал Бонд: 09 Июнь 2005 - 21:04

"Я незнаю,каким оружием будет вестись 3-я мировая война,но я точно знаю,каким оружием будет вестись 4я - камнями и палками!" - А. Эйнштейн.

Ястреббонд: 58 ТР / 61 Ювелир / 60 АА
0

#11 Пользователь офлайн   Сатаневич 

  • Главный ЧЕбуратор
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Хранители
  • Сообщений: 1 323
  • Регистрация: 04 Июнь 04

Отправлено 09 Июнь 2005 - 23:12

Ну все доперло, блин грамотный развод =)))
Главный Ч е б у р а т о р клана Хранители.
Экс казначей.
EQ2 Сатаневич(волшебник-повар)
Ветеран Кугула

-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-

PATRIA O MUERTE!!!
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!!!

-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-

Убей в себе БУРАШКУ!!!
к о м а н д а н т е ЧЕ

<a href="http://keepers.ru" target="_blank"><img src="http://keepers.ru/userbars/userbar5.jpg" border="0" class="linked-sig-image" /></a>
0

#12 Пользователь офлайн   Бонд 

  • Торфяной Тропос
  • PipPipPip
  • Группа: Потерявшиеся
  • Сообщений: 461
  • Регистрация: 04 Июнь 04

Отправлено 10 Июнь 2005 - 13:16

А я не понял, просвятите.

Так, если не ошибаюсь, там с каждым кликом "Попробовать еще" появляется заранее надуманные комбинации двузначных чисел и символ. а для большой группы символов соответствует 1 число
(Например, (30-39) - 27) итд. кратно 9.
Правильно? :)
"Я незнаю,каким оружием будет вестись 3-я мировая война,но я точно знаю,каким оружием будет вестись 4я - камнями и палками!" - А. Эйнштейн.

Ястреббонд: 58 ТР / 61 Ювелир / 60 АА
0

#13 Пользователь офлайн   Сатаневич 

  • Главный ЧЕбуратор
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Хранители
  • Сообщений: 1 323
  • Регистрация: 04 Июнь 04

Отправлено 10 Июнь 2005 - 17:07

Короче, при таком подходе: XY-X-Y всего 9 вариантов, вот эти 9 вариантов и обозначены в таблице одним значком, а все остальное для отвода глаз :)
Главный Ч е б у р а т о р клана Хранители.
Экс казначей.
EQ2 Сатаневич(волшебник-повар)
Ветеран Кугула

-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-

PATRIA O MUERTE!!!
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!!!

-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-

Убей в себе БУРАШКУ!!!
к о м а н д а н т е ЧЕ

<a href="http://keepers.ru" target="_blank"><img src="http://keepers.ru/userbars/userbar5.jpg" border="0" class="linked-sig-image" /></a>
0

#14 Гость_tBlackCat_*

  • Группа: Гости

Отправлено 10 Июнь 2005 - 17:33

В своё время, когда мониторы были цветными (зелёными) и графики не понимали напрочь я закодировал простенькую старую игру(в текстовом виде). Суть простая, кто первый до 100 дойдёт. Первый говорит число, второй пибавляет к нему от 1 до 10 и говорит результат. Алгоритм игры простой, первый всегда выигрывает (естественно, что это был комп). Но с каким ажиотажем весь вычислительный центр пытался удачу поймать :)
Премии не было и начальник остался недоволен B)
0

#15 Пользователь офлайн   Сатаневич 

  • Главный ЧЕбуратор
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Хранители
  • Сообщений: 1 323
  • Регистрация: 04 Июнь 04

Отправлено 10 Июнь 2005 - 22:29

А ты случайно труженникам Сферы ничего подобного не подки дывал??? ;)
Главный Ч е б у р а т о р клана Хранители.
Экс казначей.
EQ2 Сатаневич(волшебник-повар)
Ветеран Кугула

-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-

PATRIA O MUERTE!!!
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!!!

-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-\\-

Убей в себе БУРАШКУ!!!
к о м а н д а н т е ЧЕ

<a href="http://keepers.ru" target="_blank"><img src="http://keepers.ru/userbars/userbar5.jpg" border="0" class="linked-sig-image" /></a>
0

#16 Пользователь офлайн   ANUTA 

  • Красный Скорпион
  • PipPip
  • Группа: Потерявшиеся
  • Сообщений: 123
  • Регистрация: 21 Май 05

Отправлено 11 Июнь 2005 - 01:41

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
to be continued...
0

#17 Гость_tBlackCat_*

  • Группа: Гости

Отправлено 11 Июнь 2005 - 16:15

Сатаневич (Июнь 10 2005, 23:29) писал:

А ты случайно  труженникам Сферы  ничего подобного не подки дывал??? ;)

Каюсь, подкинул.... топик про Эверквест :)
На его фоне (ПвП там тоже есть и будет дальше развиваться) Сфера не умирает, а в последних судорогах находится. B)

Анюта, мне анекдот понравился :)

Сообщение отредактировал tBlackCat: 11 Июнь 2005 - 16:16

0

#18 Пользователь офлайн   ANUTA 

  • Красный Скорпион
  • PipPip
  • Группа: Потерявшиеся
  • Сообщений: 123
  • Регистрация: 21 Май 05

Отправлено 11 Июнь 2005 - 19:46

гы......мне тоже :sla:


я че то не пойму.....а что вы обсуждаете? :gossip: :coquet:
to be continued...
0

#19 Пользователь офлайн   Антел 

  • Гранитный камнеед
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 159
  • Регистрация: 21 Ноябрь 04

Иконки сообщения  Отправлено 11 Июнь 2005 - 21:30

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
EQ2-Antel Wizard 41,Sage 23.
0

#20 Пользователь офлайн   tRAIDER 

  • Гигантский Цианос
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Советник (EQ2)
  • Сообщений: 17 144
  • Регистрация: 02 Июнь 04

Отправлено 11 Июнь 2005 - 21:35

"какая сволочь" очень хорош :)
экс Sir-j, экс сенешаль
EQ2 Wizard 70 Criuyoo
EQ2рус Гипнотизер 92 Гипнотик, варлок 90 Маддик, заклинатель 90 Деск, волшебник 90 Крио
Хранитель традиций
0

  • (5 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Похожие темы
  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение
Открытая тема (есть новые ответы) Иконка Впечатления от ОТДЫХА в Испании
Может кто отдыхал, поделитесь впечатлениями
Паркаша 
  • 14 Ответов
  • 30 594 Просмотров
Горячая тема (есть новые ответы) Иконка Прикрепления Всем привет от ПАРКАШИ!
Вот жив еще!
Гость_KaHaPuC_* 
  • 36 Ответов
  • 102 318 Просмотров
Открытая тема (есть новые ответы) Иконка лучшее от каза, втыкайте Kazel 
  • 11 Ответов
  • 146 813 Просмотров
Открытая тема (есть новые ответы) Иконка СК от ГТУ
Сферокаталог от Гильдии Темного Умолчания
Cardinal 
  • 6 Ответов
  • 31 970 Просмотров
Открытая тема (есть новые ответы) Иконка От role-playing к gold farming
прошлое и будущее виртуальных экономик
Tauraldin 
  • 3 Ответов
  • 49 950 Просмотров

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей